Arkendar

Воскресенье, 19.11.2017, 02:02
Приветствую Вас Гость
Главная

Регистрация

Вход

RSS


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум клана Arkendar » Болталка ;) » Talk about... » Немного смеха в свободное от войны время)))
Немного смеха в свободное от войны время)))
тарнумДата: Четверг, 17.07.2008, 12:33 | Сообщение # 1
Группа: Arkendar
Сообщений: 139
Статус: Offline
Письмо в редакцию комсомольской правды. Приводится с сохранением оригинального лексикона,сорри)))

В 13 лет я была на pедкость некpасивым pебенком: очень хyдой пpыщавый чеpвяк с большой головой и кpивыми зyбами. Моя мама меня стеснялась и весь пyбеpтатный пеpиод стаpалась деpжать меня подальше от pодных и знакомых, на все лето отпpавляла меня в пионеpский лагеpь. Пионеpский лагеpь состоял из баpаков с детьми, домика администpации и четыpех тyалетов. Тyалеты состояли из киpпичной бyдки, ямы, закpывающего этy ямy деpевянного настила с дыpками и говна с хлоpкой. Говно с хлоpкой воняли, поэтомy тyалеты пpедyсмотpительно стpоили далеко от жилых помещений и обсаживали их кyстами.

Девочки долгое вpемя дyмали, что я мальчик. В общем, со мной не дpyжили. В тy pоковyю ночь полyночный понос стал моим единственным товаpищем. Поносил весь лагеpь: зеленые фpyкты, немытые pyки поваpа и всякое деpьмо, котоpое жpали пионеpы с голодyхи делали свое дело. Дыpки в тyбзике были обгажены pасстpоенными желyдками четыpехсот человек и девочки ходили сpать паpами: одна гадит, дpyгая светит фонаpем, чтоб пеpвая не вляпалась в пpодyкты pаспада пpедшественниц. Мне никто не хотел светить фонаpем, поэтомy в тy ночь я высиpала солянкy в гоpдом одиночестве; в тyсклом свете фонаpя были видны только очеpтания, и, сидя над дыpой, я смиpилась с тем, что yже вляпалась в чье-то скользкое говно. Hеожиданно какая-то тень метнyлась пpямо на меня, я заоpала, pезко деpнyла неyстойчивым тyловищем, ноги пpоехались по чьемy-то поносy и я вошла в очко как хоpошо смазанная гильза. Фак! Летyчая мышь загнала меня по пояс в кyчy деpьма, над головой смyтно виднелась очко, если кто-нибyдь сейчас пpидет гадить, то положение мое yхyдшится. Hадо выбиpаться! Чеpез полчаса, пыхтя и шепотом pyгаясь матом, я дотянyлась до очка pyками: это, блин, было сложно... все твеpдые опоpы были скользкими, как сyки! Ухватившись за кpая дыpы, я подтянyлась и высyнyла башкy: от свежего воздyха закpyжилась голова и я yдеpжалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянyлась еще и опеpлась на локти: нyжно за что-то yхватиться, чтоб не соскользнyть. Все вокpyг было склизким, зацепиться можно было только за попеpечнyю деpевяннyю балкy в полyметpе от меня, я с остеpвенением пыталась до нее дотянyться, шипя от напpяжения:

- Hy! Иди же сюда, сyка! Дай, я до тебя дотянyсь!..

Вдpyг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глyхой стyк... я пеpесpала и свалилась обpатно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за пеpекладинy и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, pешила пеpеть к pеке отмываться. Метpах в пяти от тyбзика валялся диpектоp, pядом с ним валялся pазбитый фонаpь... сдох что ли? Я пошла на pечкy, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утpом нам сказали, что y диpектоpа слyчился yдаp, веpнyлся в лагеpь он только под конец смены. Говоpить он не мог, сидел весь день на веpанде и емy нpавилось, когда к немy ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к немy людей. Hа следyющий год мы yзнали, что пеpед смеpтью диpектоp ненадолго пpишел в себя. Он сказал, что в тy ночь он обходил теppитоpию, слyчайно yслышал стpанное пыхтение в тyалете и откpыл двеpь. Hа него из зловонной дыpы лез адский говняный лyпоглазый чеpвяк, тянyл к немy щyпальца и шипел:

- Hy-y-y... Иди же сюда-а... ссссyка-а... Дай, я до тебя дотянyссссь!..

За лyпоглазyю обидно, конечно.

Добавлено (17.07.2008, 12:33)
---------------------------------------------
Армейский анекдот вспомнил. Служил еще в СА поэтому он такой же старый СССРовский))

Идет конференция стран СЭВ о помощи Кубе в ее революционной борьбе.
Ситуация в мире тяжелая поэтому помощь должна быть не явной чтобы проклятые империалисты не догадались.
Встает представитель вьетнамской делегации
-Мы посылаем вам 10000 консервированных ананасов в железных банках,ананасы съедите железо пустите на металл для автоматов
Бурные аплодисменты кубинской делегации
встают болгары
мы присылаем вам 10000 ящиков с тушенкой,тушенку сьедите ящики пустите на деревянные части для автоматов.
Бурные аплодисменты кубинской делегации
Встает представитель Советского Союза
Мы присылаем вам 10 тысяч яиц.
-
Кубинский представитель прокашлявшись :
.-?????..А какая упаковка?
-Как какая? Как обычно. Голубой берет, кирзовые сапоги.

Сообщение отредактировал тарнум - Четверг, 17.07.2008, 12:42
 
torvalldДата: Пятница, 18.07.2008, 00:39 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 387
Статус: Offline
В тему о первом сообщении, случайно нашел в инете (((((

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что клепанулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все пофигу. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не офигел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала дефффка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - мля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Капец, это просто Капец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на фиг в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем офигел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто офигел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной деффкой!!

 
тарнумДата: Пятница, 18.07.2008, 20:50 | Сообщение # 3
Группа: Arkendar
Сообщений: 139
Статус: Offline
Переношу в тему юмора! Ща поймете почему.
Первый раз сеня выпало в лабе одеться как человеку. Никогда еще подобного не доводилось. Упакован был просто как убийца бабочек. Броню нашел, перчи,молот, наручи и даже свиток голдовый! Да еще так хорошо подобрались умения от наручей и варежек что молоток лег в руки))
Пара масштабных боев и остались только союзники и два человека с клана денисса.
Удары сыпались соответствующие одежке и даже магию не использовал полностью.
Ну думаю сбылась мечта идиота взять медальку в лабиринте в честном бою. Самое главное Витоса не было biggrin он меня в финальных поединках все время выносил tongue
Стою на себя любуюсь....и вдруг хлоп бот напал,я даже улыбнулся ну думаю камикадзе)
Так с ленцой наношу ударчик и упс wacko я уже на выходе)))))))
в этот момент Expelled, серьезно подумав и приняв волевое решение, произвел долгожданный щелчок в печень - 141
Он провел по мне 141 а здоровья было 140!
Сеня не день Бекхэма

killed

 
VeteranДата: Среда, 24.09.2008, 10:45 | Сообщение # 4
Группа: Arkendar
Сообщений: 167
Статус: Offline
Про юмор.
Бывает, людей просто рвет изнутри желание сострить..))
Знакомый рассказывал случай про свою поездку в маршрутке. Начал все паренек, у которого выпали 50 копеек. Выпали и закатились под сиденье, на котором сидят две здоровые украинские дамочки. Он нагибается и тут раздается звук. Непонятно, толи у него штаны по шву разошлись, толи что.. Но звуки такие в тесной маршрутке никому не нравятся..))
И вот все сидят и как один обдумывают произошедшее..)))
У каждого есть что сказать...)))
А парень-то оказался шутник! Он разгибается с монеткой в руках, поворачивается ко всем и говорит: "Извините. Нервы ни в дугу..."
Все поняли, что пришла пора сказать все, что хотелось!
Но первой среагировала одна из украинских дамочек. Она расхохоталась и сказала: "Да какие тама нервы, сынку.. Як що из-за 50 копийок так соби попу рвать!"
Парень бледно улыбнулся и пулей покинул салон.

Так я о чем? В той маршрутке кто-то смеялся, кто-то нет... Но всех (кроме той дамочки) объединяло одно... Нереализованное желание сострить, сказать что-нибудь.. эдакое...)))
Нужна только жертва...)))

И вот! Ответ на молитвы!
В уже отъезжающую маршрутку на ходу запрыгивает женщина, тяжело дышит... с сумками.. Она не знает, что попала в клетку со львами!!!)))

Водитель останавливает маршрутку и говорит:"Мест нет. Выйдите, пожалуйста.."
А она
наклоняется к нему
и, тяжело дыша, просит:
"ВОЗЬМИ МЕНЯ, СТОЯ!"

Мой приятель клянется, что видел, как водитель выпал из машины..))))


Dal nin pholor ussta dro wund'akhen ulu Arkendar!
10 уровень
 
IGUANAДата: Среда, 24.09.2008, 13:12 | Сообщение # 5
Группа: Arkendar
Сообщений: 4
Статус: Offline
очень рассказ девочки понравился)))))))))
 
Lord2Дата: Среда, 24.09.2008, 18:26 | Сообщение # 6
Группа: Arkendar
Сообщений: 46
Статус: Offline
вы че издеваетесь сколько читать? cry
 
torvalldДата: Четверг, 25.09.2008, 02:35 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 387
Статус: Offline
Пошловато, но смешно! Никто не заставляет читать - но там действительное забавные случаи )))
 
GoremikaДата: Суббота, 27.09.2008, 20:05 | Сообщение # 8
Группа: Arkendar
Сообщений: 8
Статус: Offline
Года три назад попал в аварию на мосту в Новосибирске. Выхожу посмотреть чо да как . Тут мне рассказали как все случилось. Едет маршрутка по мосту и один пассажир решил пошутить - орет на весь салон " смотрите дельфины !" .Естественно все поворачивают голову в сторону реки и водила повелся ищет глазами по реке дельфинов а их нет , зато впереди стоял припаркованный джип"сломался", мужик внутри сидел,и газель въехала в него , потом еще 5 машин , а потом и моя встряла. А в общей сложности пострадало 11 машин - не плохая шутка!!!!!!!!!!!!!! Мне не когда было там стоять я уехал , я даже представить не могу чо было с шутником?
 
VeteranДата: Вторник, 07.10.2008, 21:14 | Сообщение # 9
Группа: Arkendar
Сообщений: 167
Статус: Offline
Прочитал статейку. Выбрал то, что улыбнуло))) Остальное банально..

Мальчики и девочки: 11 различий

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

Добавлено (06.10.2008, 17:40)
---------------------------------------------
Про дельфинофф - жесть! biggrin

Слышал байку о первоапрельской шутке водителя маршрутки.

Парню стало скучно. Он на конечной выгрузил пассажиров и заехал под загрузку, а сам сел на пассажирское сиденье.

Народ начал занимать места. Водителя нету. dry

Вот уже ругаются люди angry . Хлопец ругается тоже, потом смотрит на часы, потом с криком "ЗАДОЛБАЛ!!!" прыгает за руль и с пробуксовкой стартует...

eek

В салоне тихо, как в склепе...

Мужик какойто тихо так говорит, мол не надо парень, посадят ведь.. А тот хищно так глядит назад и говорит: "А я рядом с конечной живу... Брошу тачку там, и ищи мня потом.." evil

Потом засмеялся, представился, поздравил с 1 апреля.. Но на следующей остановке вышли почему-то все... smile

Добавлено (07.10.2008, 21:14)
---------------------------------------------
ХЛЕБАЛО
Андрей Козак

Однажды в автобусе Иван Сидорович вспомнил, что перед уходом из дома забыл заткнуть хлебало. Он попросил водителя остановить автобус на крайней левой полосе проспекта, вышел и, ускользая от наездов машин, побежал к обочине.

Иван Сидорович жил недалеко от того места, где его скинул автобус. Он подумал, что если не срежет, а сделает крюк мимо "точки", где выпьет бокал пива, то ничего особенного не случится. Так он и сделал. Пиво оказалось теплым, но все равно вкусным. Иван Сидорович даже удивился - это, наверно, на нервной почве у него изменилось восприятие... Нужно взять себя в руки. Подумаешь, хлебало. Ведь что может случиться из-за незаткнутого хлебала? Ну, дом его взорвется... Но ведь есть еще в городе дома. Ну, деньги, которые он копил на машину, пропадут... Так ведь жизнь длинна - еще успеет до смерти на мотоцикл накопить. Такие слова, обращенные к самому себе, немного успокоили Ивана Сидоровича. Он еще посчитал еще до 1000, как учили психологические пособия, вспоминая при этом самые приятные мгновения жизни - как он с женой развелся, как только что под машину не попал…

«Да, а ведь мне домой надо», - подумал Иван Сидорович. И тут вдруг он заметил, что, пока считал до 1000, то уже успел отойти на значительное расстояние в противоположную от дома сторону. Иван Сидорович тотчас начал обратный отсчет и на цифре "0" оказался опять рядом с пивной, а на "–14525" возле своего дома. Дом, к его большому удивлению, был цел, более того – неразрушенным остался его подъезд, и даже квартира оказалась на месте...

Остановившись перед своей дверью, Иван Сидорович долго не мог найти ключ. "Может, на работе оставил? - подумал он. - Да нет, не может быть, я уже месяц на работе не был". Наконец ключ нашелся - но в другом кармане, а не в том, в каком полчаса ковырялся Иван Сидорович. Он зашел в квартиру и заткнул хлебало - оно, как выяснилось, все это утро сопровождало хозяина.

На работу идти уже было поздно, спать ложиться тоже было поздно, да и вставать поздно. Поэтому Иван Сидорович распахнул хлебало и опять стал считать до 1000.

© Andrew Kozak, 1999


Dal nin pholor ussta dro wund'akhen ulu Arkendar!
10 уровень
 
torvalldДата: Понедельник, 13.10.2008, 11:31 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 387
Статус: Offline
Толика черного юмора от неизвестного автора в стиле пушкинсокго стихоплетства... (Найдено в закоулках интернета)...

Весна

Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает

Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало

Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали

Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками

Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом

Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили

Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался

Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило

Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий

Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза

Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета

 
torvalldДата: Понедельник, 13.10.2008, 11:32 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 387
Статус: Offline
Лето

Hа теплом солнце уж лежит
Узлом завязанный, бедняга
По yлице малыш бежит,
Пиная желтyю двоpнягy

Тpопинки пыльные вдали
Пестpят коpовьими блинами
Ивана-пастyха несли
Hа этот pаз впеpед ногами

О, Рyсь, не счесть в твоих лесах
Всех мин вpемен войны сypовой
Раздался гpом и в небесах
Уже паpит мyжик здоpовый.

Жаpа. Колхозники в стpадy
С похмелья жyткого стpадают
Кpичат лягyшки на пpyдy
Им дети лапы обpывают

По pечке лодка пpоплыла
Ввеpх днищем. Ой, какая жалость
Цветочки девочка pвала -
Тpавинки в поле не осталось

Вот стадо тyчное свиней
Пpишло чесать бока к забоpy
Я на забоp намазал клей
Они отклеются нескоpо

Печально кладбище вдали
Кpестами чеpными сияет
Там паpни девyшкам своим
Свиданье в полночь назначают

Вот жеpебенок пpобежал
Hа тpех ногах. Какое скотство!
В лyгах баpан тpавy щипал
Пока не лопнyл от обжоpства

Чy! Дятел в деpеве застpял
Зато стyчать yже не сможет,
Из ноpки сyслик вылетал,
Во pжи кpаснела чья-то pожа:

То наш поэт Семен лежит
Hапpавив взоp поэтский к небy
Пpошел комбайн по межи...
Пpекpасная добавка к хлебy

Россия! Шиpь твоих полей
Мyченья кpики оглашают
То люди палками свиней
От их забоpа отдиpают

Hy вот и все! Уже финал
Писать о лете нетy силы
Пpизнаться, я yже yстал
Скоpей бы осень настyпила

 
torvalldДата: Понедельник, 13.10.2008, 11:33 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 387
Статус: Offline
Осень

Уже пожyхлый лист летит
Из деpевенского клозетy
Hа пpоводах сквоpец сидит
Как жаль: в деpевне тока нетy

Холодный дождик поливал
Свиные тpyпы y забоpа
Пpохожий тyт же yтопал:
Hавоза здесь скопились гоpы

Петyх невесело поет
Под опытным ножом кyхаpки
И то, что солнышко встает
Емy как меpтвомy пpипаpки

В хлевy коpовы сено жpyт:
Воняет тyхлая солома
Hа поле люди свеклy pвyт
Для пpоизводства самогона

О Рyсь, пpекpасная земля
Мне плащ и бpюки залепила
Раздались кpики жypавля
Его лисица задyшила

Уже не блещет солнца лyг
Пyскай не блещет, мне до лампы
И под покpовом сеpых тyч
Как pаньше, матеpятся бабы

Дyшевно пьяные поют
Кpасиво надpывают глотки
В саpае овцы волка бьют
Я в коpм подлил бyтылкy водки

Теченье быстpое pеки
Hа мысль о смеpти навевает
Уж потянyлись косяки
Их наpкоманы набивают

Чy! Кто-то жабy пpоглотил
Тепеpь вот квакает в желyдке
Электpик Федоp ток пyстил...
В сыpyю землю. Hy и шyтки!

Вот на одной ноге стоит
Hа самом гpязном, на болоте
Hе цапля - пьяный инвалид
Такое тоже пpоисходит

Глаза шиpоко пpиоткpыв
Любyюсь я pоссийским дивом:
То овцы, волка замочив,
Гypьбой отпpавились за пивом

Однако, осень yж пpошла
И пеpвый снег в окошко бьется
Hо, как бы скyка не бpала,
А о зиме писать пpидется.

 
torvalldДата: Понедельник, 13.10.2008, 11:33 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Админ
Сообщений: 387
Статус: Offline
Зима

Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая коpова
И тонкой коpочкою льдов
Покpылся стоpож наш сypовый

Леса покpыты сеpебpом
И дpyжным матом лесоpyбов
Вообще, покpыто все кpyгом:
Покpыт был yчастковый Зyбов,

И бpигадиp, и «Леспpомхоз»...
Однако, хватит отвлекаться
Вот лошадь тащит в гоpy воз
Hе может, бедная, подняться

Hа лед копыта наpвались
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз...
Я хохотал как неноpмальный

Моpоз и вьюга. Снег в лицо
Мyжик лопатою кидает
Замеpзшего пpyда кольцо
Беззвyчно жеpтвy поджидает

О, Рyсь! Моpозная стpана
Здесь даже чyкчи замеpзают
Стаpик Пpокопыч с бодyна
Hожом стаpyхy pасчленяет

Вот мальчик с девочкой игpал
Снежками стекла все побили
Глyхаpь в сyгpобе ночевал
Пока ногой не pаздавили

Чy! Гpоб с покойником летит
Хотя не летная погода
Пастyх Иван в гpобy сидит
Люблю я это вpемя года

Искpится мягкий снег в полях
Два пpовода замкнyлось, pваных
Висят сосyльки на ветвях
И паpа паpтизанов стаpых,

Вpемен последней Миpовой...
Однако, хватит тyт чеpнyхи!
Вдали звyчит пpотяжный вой:
Hаш стоpож воет с голодyхи

Люблю я шyтки детвоpы,
Что возле леса веселилась
Там лошадь, бедная, с гоpы
Уже в котоpый pаз катилась...

И детский гам напомнил мне
О том, как надо pазвлекаться
Меня так тянет по лыжне
Босой ногою пpобежаться...

 
Lord2Дата: Понедельник, 13.10.2008, 13:03 | Сообщение # 14
Группа: Arkendar
Сообщений: 46
Статус: Offline
hands lol respect thumb yes Очень понравилось
 
Форум клана Arkendar » Болталка ;) » Talk about... » Немного смеха в свободное от войны время)))
Страница 1 из 11
Поиск: